Cómo dejar de ser codependiente: 14 consejos clave para superar la codependencia

Cuando pensamos en la palabra codependiente, probablemente saltemos e inmediatamente digamos: 'No, ese no soy yo'.

Nadie quiere ser codependiente.

Parece tan ... débil. Tan frágil. Tan… dependiente.

Pero aquí está la cuestión: mucha gente es codependiente.

Y aunque puede parecer algo grande y aterrador, no tiene por qué serlo.

Ser codependiente no significa que sea incapaz de estar solo. No significa que seas una persona débil. A veces, todo lo que necesita son algunos pasos para dejar de ser codependiente.

Es posible que usted o su pareja estén lidiando con problemas de codependencia, y cuanto antes se reconozca y se reconozca, antes podrá comenzar a trabajar en ello.

Ya sea que esté harto de depender de alguien o quiera salir de una relación o amistad agotadora, repasaré todo, desde qué es la codependencia hasta cómo detenerla por completo.

¿Qué es la codependencia?

Para aquellos que no están familiarizados con el concepto de codependencia, o que recién ahora se están dando cuenta de que ellos mismos pueden estar en relaciones codependientes, su primera pregunta puede ser: '¿Por qué importa, por qué es tan importante?'

Podría pensar que codependiente simplemente significa que una persona confía en su pareja para que la ayude a superar los momentos difíciles, utilizándola como apoyo emocional o mental.

La definición original de codependiente describía a una persona involucrada con otra persona con una adicción, por lo que algunas personas piensan que la codependencia no es un gran problema.

Después de todo, una persona que se enfrenta a una adicción puede recibir el cuidado adecuado cuando vive con un amigo cercano o una pareja romántica.

Pero las definiciones modernas de codependencia describen una relación en la que una persona tiene una preocupación extrema y una dependencia emocional, física y social de otra persona.

Si bien la codependencia todavía se puede aplicar a familias y asociaciones que enfrentan el abuso de sustancias y otros problemas de adicción, el término ahora también incluye a las personas que pierden la capacidad de ser independientes, ya que olvidan cómo cuidarse y pierden el enfoque de su propia identidad en su dependencia excesiva con otra persona.

¿Qué causa la codependencia?

La mayoría de las formas de codependencia son causadas por un entorno inestable o poco propicio. Mucha gente encontrará esto en su niñez, ya sea de trauma , negligencia o falta de cuidados.

Probablemente hubo problemas que ocurrieron en su familia y creía que usted era la raíz del problema. Aunque eso no es cierto, ciertamente le parece cierto a un niño.

E incluso si piensa que no pasó nada en su infancia, algo pequeño podría haberlo afectado. Llevamos nuestra infancia a la edad adulta; a menudo, ni siquiera nos damos cuenta. Algunos de los factores de su infancia que llevaron a la codependencia podrían haber sido:

• Un hogar caótico e impredecible
• Padres que no apoyan y hermanos
• Aterrador o abusivo
• Negligente
• Comportamiento manipulador
• Castigos demasiado duros
• Avergonzar a un niño
• Negando que hay algún problema
• Rechazar cualquier ayuda externa
• Muchos secretos
• Muy crítico
• Esperaba que todo fuera perfecto

Entonces, cuando estas cosas suceden en nuestra infancia, podemos terminar mostrando un comportamiento codependiente.

¿Qué es el comportamiento codependiente?

Si tenía alguno de los letreros anteriores en su hogar, hay algunas cosas diferentes que pueden suceder. Usted suele asumir alguna forma de codependencia . Algunas formas comunes de comportamiento codependiente son:

• Ser un cuidador: Viste negligencia, por lo que asumiste el papel de cuidador de otra persona. Podría haber sido un padre adicto, hermanos menores o padres negligentes.
• Siempre complaciendo a los demás: para tratar de mantener la paz en su hogar, es posible que se haya convertido en alguien que complace a las personas. Siempre quisiste que la gente fuera feliz para que no hubiera peleas.
• Decir no a todo: necesitas límites estrictos porque donde creciste eran rígidos y estrictos. Entonces, te encuentras diciendo que no a todo y estableciendo límites poco realistas.
• Decir que sí a todo: por otro lado, no tenías límites. Entonces, dices que sí a todo y te cuesta defenderte.
• Luchas contra el miedo: tal vez tu infancia fue aterradora. Si es así, ahora siente un miedo intenso por cosas que no debería. Puede estar ansioso, tener insomnio o pesadillas y tener miedo de estar solo.
• Problemas de confianza: te decepcionaron mucho, así que ahora no puedes confiar en nadie. Piensas que cualquier persona en tu vida a quien le importe está fingiendo y no se puede confiar en ti.
• Problemas con el control: algunas formas de codependencia pueden ser extremadamente controladoras. Puede ser que sintieras que tu vida estaba fuera de control, así que ahora, controlas lo único que puedes.
• Asumir demasiado: también puede sentir que necesita tener mucha responsabilidad para sentirse valorado y digno.
• No le gusta la ayuda: puede pensar que puede hacer todo por sí mismo. Como no puedes confiar en nadie, todo debe hacerse solo.

¿Cuáles son los signos de una persona codependiente?

No todos mostrarán los mismos signos de codependencia. Y algunas personas pueden tener solo algunos signos y seguir siendo codependientes. Algunos de los signos más comunes de codependencia son:

• Le resulta difícil tomar decisiones
• Tiene dificultades para identificar sus sentimientos y emociones
• La comunicación en las relaciones suele ser difícil
• Valora la aprobación de los demás en lugar de la tuya propia
• Baja autoestima
• No confíes en los demás
• No confíes en ti mismo
• Miedo al abandono
• Necesidad de aprobación
• Depende de las relaciones
• Sentirse responsable de las acciones de los demás.
• Tiene dificultades para establecer límites
• Reactivo a todo lo que te rodea
• Quiere sentirse necesitado
• Controlador
• Altos niveles de estrés
• Problemas de intimidad
• Negación

¿Soy codependiente?

Si alguno de los signos anteriores lo hizo sentir incómodo, es muy probable que sea codependiente. La mayoría de las personas son ligeramente codependientes de sus relaciones: todos dependemos de las personas que nos rodean.

La diferencia es que las personas que son verdaderamente codependientes dependen demasiado de sus relaciones. Va más allá de lo que otros harían o dirían sobre sus propias relaciones.

Y además de eso, causa problemas personales. Si es codependiente, generalmente tiene una autoestima más pobre y siente que tiene que demostrar su valía a las personas que lo rodean.

Incluso si tiene las relaciones más amorosas y comprensivas, si es codependiente, se sentirá estresado y buscará aprobación.

Y, lamentablemente, puede dañar sus relaciones y a usted mismo.

Si observa algunos de estos signos de codependencia en usted (o en su pareja), no significa necesariamente que su relación esté en problemas. Sin embargo, debe comenzar a tomar medidas para detener la degradación de su relación.

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Tipos de codependencia

Cada tipo de codependencia dependerá de con quién sea codependiente. Algunos de los tipos comunes de codependencia son:

• Codependencia con un adicto
• Codependencia en una relación romántica
• Codependencia con su hijo
• Codependencia con tus padres
• Codependencia con tu amigo
• Codependencia con un jefe

¿Es mala la codependencia?

Hay muchos signos de codependencia, pero ¿es realmente malo? ¿Es malo complacer a la gente o querer ayudar a otras personas?

Bueno, algunas de estas cosas no son malas si las aíslas. Tal vez solo te gusta complacer a la gente. Tal vez solo eres un cuidador.

Pero cuando eres codependiente, no eres sólo cualquier cosa. Eres todo a la vez y crea relaciones dañinas.

Aquellos que son codependientes no pueden formar relaciones de beneficio mutuo. Las relaciones son unilaterales, hirientes y confusas, y pueden ser emocionalmente abusivas.

La codependencia nunca es algo bueno, e incluso si intenta justificarlo, es dañino.

Aquellos que son codependientes corren un mayor riesgo de otras enfermedades mentales, como la depresión y la ansiedad . También se predisponen a comportamientos emocionalmente abusivos.

Si su relación es actualmente codependiente, eso no significa que tenga que terminar. Simplemente significa que tiene que trabajar con lo que está enfrentando actualmente para poder dejar de ser codependiente.

Cómo dejar de ser codependiente

Entonces, cree que puede ser codependencia. Algunas de las señales suenan un poco a usted y ahora se pregunta cómo detenerlas.

Primero, déjame decirte que las relaciones que tienes que son codependientes no tienen por qué terminar. Alguien que te ama y te valora como persona querrá que obtengas ayuda, sin ataduras.

Lo ayudarán a mejorar en lugar de derribarlo.

Algunas relaciones codependientes son tóxicas y siempre lo serán. Pero muchas relaciones son codependientes únicamente porque les traes tu pasado, y no tienen por qué ser así.

Cuando usted dejar de ser codependiente , las relaciones que tienes en este momento pueden ser más satisfactorias y más fuertes. Estas son las cinco formas fáciles de dejar de ser codependiente:

1. Descubra qué es codependiente en su relación

Es posible que no tenga todos los signos de codependencia. Lo más probable es que tengas un patrón. Entonces, tal vez tomes todo sobre ti y sientas que nadie se da cuenta. Quizás hagas todo lo posible por todos los demás menos por ti mismo.

Sea lo que sea que estés haciendo, descúbrelo. Busque los patrones en su relación que sean comportamientos codependientes. Mantenga una lista y lleve un registro de las cosas que está haciendo. Esto te ayudará a darte cuenta de cuándo debes hacer algo que debería detenerse.

No puede dejar de ser codependiente si no sabe cómo está siendo codependiente. Este es el primer paso para todos.

Reconozca su codependencia. No te alejes de eso.

2. Establece límites

Una vez que se haya dado cuenta de lo que está haciendo, detenerse y establecer límites . Date cuenta de que las cosas que estás haciendo no te están ayudando. Te estás lastimando.

A pesar de que estás ayudando a los demás, no es útil cuando luego te enfureces unas semanas después. Nadie quiere eso.

Establezca límites para usted. Acepta la ayuda de los demás. Aprende a decir no. Deja de hacer todo por todos los que te rodean.

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3. Trabaja en tu pasado

Dado que gran parte de ser codependiente proviene de su pasado, tendrá que superarlo. Esto es algo que la mayoría de la gente no quiere hacer. Ser codependiente a menudo viene con ese sentido de negación.

No queremos ser codependientes, así que pensamos que al ignorarlo desaparecerá. Pero eso no es cierto. Tienes que superar todas las tonterías de tu vida. Y a veces, hay cosas que ni siquiera recuerdas.

El pasado de un individuo codependiente está lleno de conflictos no resueltos relacionados con el amor y las necesidades emocionales, en los que los problemas familiares juegan la mayor parte.

Analiza tu pasado e intenta recordar las partes confusas que tu mente podría haber reprimido.

Esta exploración puede ser emocionalmente estresante y agotadora, pero es el primer paso esencial antes de que realmente puedas seguir adelante.

Cuando se reúne para hablar con un terapeuta, es un lugar seguro donde puede hablar sobre su pasado. No tiene que endulzarlo o hacer que suene mejor de lo que era. Y en ese proceso, puede que te encuentres con cosas que ni siquiera recordabas.

Es un proceso muy catártico y, por mucho que pensemos que no lo necesitemos, las personas codependientes deberían ver a un terapeuta.

Es la más importante y una de las únicas formas en que puede dejar de ser codependiente y tener una vida mejor.

4. Supere la negación

Sea franco con usted mismo. Admita que sus problemas son reales y que se derivaron de sus necesidades emocionales infantiles no satisfechas.

Cuanto más tarde en la vida reúna el coraje para mirar a la cara a su negación y superarla, más tiempo tendrá que lidiar con relaciones disfuncionales y herir a quienes intentan amarte.

5. Desmontar, desenredar

Aléjese de la persona que es ahora y de las disfunciones que lo conforman.

Despréndete de tus dolores, tus problemas, tus ansiedades y tus preocupaciones, y trata de imaginar un 'nuevo tú' sin el bagaje y las preocupaciones del pasado.

Trate de visualizar la relación ideal que desea tener e imagine a la persona que necesita ser para crear una relación como esa.

¿Cuáles son las partes de ti que necesitan deshacerse? ¿Cuáles son las necesidades insatisfechas y los pensamientos profundamente arraigados que te encadenan a las idiosincrasias que crean esta versión subóptima de ti mismo?

Identifique esos problemas y, cada vez que los vuelva a sentir, haga todo lo posible por reconocerlos y considerar la situación por segunda vez sin que esos problemas le nublen la mente.

6. Aprenda a decir no

Un problema importante con las personas codependientes es la incapacidad de priorizar el yo: sus necesidades y deseos sobre las necesidades y deseos de los demás.

Mientras que las personas emocionalmente funcionales tienen límites claros, las personas codependientes tienen miedo de poner límites cuando tratan con otras personas, porque no quieren arriesgarse a molestar a nadie o hacer que pierdan su relación.

Entiende tu Autoestima . Conozca sus límites y establézcalos, y proteja estos límites cuando trate con otras personas.

Tus límites son una extensión de lo que eres, y al hacer que quienes te rodean reconozcan y respeten tus límites, indirectamente haces que te reconozcan y respeten.

7. Encuentra personas que te apoyen

Como mencioné anteriormente, las personas que realmente te aman y se preocupan por ti estarán a tu lado. Los que probablemente no sean saludables para usted. Las relaciones tóxicas no deben mantenerse en tu vida solo porque crees que se supone que debes mantenerlas.

Elimina la toxicidad y encuentra personas que te apoyen. Puede ser un amigo, cónyuge, padre o simplemente un terapeuta. No importa si tiene cien personas de apoyo o solo una, esa persona de apoyo será necesaria.

No dejas de ser codependiente de la noche a la mañana. Es un problema grave y profundamente arraigado que es difícil superar. El apoyo lo es todo.

8. Cuida de ti mismo

En última instancia, superar la codependencia gira en torno a aprender a cuidarse a sí mismo. Tratas a los demás con el cariño y el amor que tú mismo necesitas, porque te cuesta creer que mereces amor sin ganártelo.

Antes de que alguien más pueda amarte como tú lo necesitas, debes amarte a ti mismo estableciendo tu valor y autoestima.

Y esto comienza dándote la misma compasión y cuidado que les das a quienes te rodean. Piense en las cosas que necesita para ser feliz y proteja sus sentimientos y emociones de aquellos que podrían estar desanimándolo. Aprenda a amarse a sí mismo y sea abierto con sus propias necesidades.

9. Ponte a ti mismo primero

Estás tan acostumbrado a cuidar de los demás que te has olvidado de ti mismo. Tienes que ponerte a ti mismo primero. No hay nada mejor que el amor propio y el cuidado propio, especialmente cuando has pasado años pensando que no te lo mereces.

Una de las mejores formas de dejar de ser codependiente en este momento es pensar en uno mismo. Sal y haz algo que te guste. Deja de hacer todas las tareas del hogar y mira un programa de televisión. Tomar un descanso. Tómate un baño. Come un postre. ¡Hacer algo!

Pensar primero en los demás no es algo malo, pero puede ser agotador cuando eres codependiente. Trate de recordar que usted es importante. Tu eres digno. Y tú también mereces ser el primero.

Cómo curarse de las relaciones codependientes: 5 consejos de cuidado personal

Si ha comenzado su viaje para superar la codependencia, sabrá que requerirá mucho tiempo de paciencia y habrá muchos momentos en los que se verá tentado a volver a los viejos hábitos.

La superación real de la codependencia no es un proceso de un solo paso y supondrá un viaje de por vida para revertir las heridas que se infligieron hace mucho tiempo.

Aquí hay algunos consejos adicionales sobre cómo lidiar con el viaje de curación a lo largo del camino:

10. Adopte la honestidad

Deje de hacer cosas que se sientan como una pérdida de energía y tiempo, porque esto genera resentimientos entre usted y su pareja.

Di la verdad sobre lo que sientes, lo que necesitas y dale a tu pareja la oportunidad de hacerte verdaderamente feliz.

11. Crecer una piel más gruesa

Has pasado toda la vida teniendo muy poca autoestima y autoestima, por lo que es normal que seas demasiado sensible y fácil de abatir ante la más mínima crítica o negatividad.

Empiece a aprender a seguir moviéndose a través de sentimientos y eventos que lo hagan sentir incómodo y conviértase en una versión más fuerte de sí mismo.

12. Toma descansos emocionales

Cuando necesitas un descanso, necesitas un descanso. Ya sea que se trate de un descanso de su pareja, su familia, su lugar de trabajo o cualquier otro lugar. Aprenda a reconocer su agotamiento y a recompensarse con el espacio y el tiempo necesarios para volver a estar completo.

13. Considere la posibilidad de recibir asesoramiento

Asesoramiento profesional puede parecer intimidante al principio, especialmente si no está listo para aceptar que hay algo 'realmente malo' en usted.

Pero el asesoramiento puede ayudar a cualquier persona, independientemente de sus problemas o condiciones. Tener ese espacio profesional para hablar con alguien que lo entienda puede mejorar enormemente su situación.

14. Cuente con el apoyo

Hay grupos y organizaciones llenos de personas que enfrentan los mismos problemas y problemas que usted.

En CODA, o Co-dependientes anónimos , puede reunirse con otros codependientes a través de un programa grupal de 12 pasos y compartir su dolor y luchas con personas que han pasado por las mismas cosas.

El cuidado personal nunca es egoísta

Romper su ciclo personal de codependencia significa forzar su mente de un cambio general de cuidar a los demás a cuidarse a sí mismo, y esto requiere creer en un solo mantra: el cuidado personal nunca es egoísta.

Su felicidad y autoestima son tan importantes como las de su pareja, y hasta que tanto usted como su pareja reconozcan y reconozcan eso, nunca se alejarán realmente de la codependencia.

Lo más importante que debe recordar es que la codependencia es un comportamiento aprendido, no un trastorno con el que se nace, y esto significa que puede desaprenderse.

Acepte su necesidad de dar pasos importantes hacia el crecimiento personal y comience a descubrir verdaderas fuentes de su autoestima.

En conclusión

Ser codependientes es difícil y muchos de nosotros continuaremos negando que somos codependientes. ¡Ese es solo uno de los signos!

No importa dónde se encuentre en su viaje codependiente, recuerde que ser codependiente no es beneficioso para usted ni para la otra persona. Necesita relaciones mutuamente beneficiosas que hagan felices a ambas personas.

De hecho, muchas cosas pueden infectar lentamente un matrimonio, no solo la codependencia. Si no se tratan correctamente, estos problemas pueden metamorfosearse en infidelidad y desconexión.

Cuando alguien me pide un consejo para ayudar a salvar matrimonios fallidos, siempre recomiendo al experto en relaciones Brad Browning.

Brad es el verdadero negocio cuando se trata de salvar matrimonios. Es un autor de best-sellers y ofrece valiosos consejos en su extremadamente popular canal de YouTube.

Y recientemente creó un nuevo programa para ayudar a las parejas con un matrimonio en apuros. Tú mira su video gratis sobre esto aquí .

Este programa en línea es una poderosa herramienta que podría salvarlo de un amargo divorcio.

Abarca el sexo, la intimidad, la ira, los celos y la codependencia. El programa enseña a las parejas cómo recuperarse de estos síntomas que a menudo son el resultado de una relación estancada.

Aunque puede que no sea lo mismo que tener sesiones individuales con un terapeuta, sigue siendo una valiosa adición para cualquier matrimonio que se esté desmoronando lentamente.

Si siente que todavía hay esperanza para su matrimonio, le recomiendo que consulte el programa de Brad Browning.

Aquí hay un vínculo a su video gratuito nuevamente. .

Las estrategias que Brad revela en él son extremadamente poderosas y podrían marcar la diferencia entre un 'matrimonio feliz' y un 'divorcio infeliz'.

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